Zoekresultaten

Hoe denken jongeren over seks? Welk cijfer geven zij hun seksleven gemiddeld? Op die vragen geeft het nieuwe ‘Seks onder je 25e’onderzoek, van Rutgers & Soa Aids Nederland i.s.m. RIVM en CBS, een antwoord. Een aantal dingen zijn positief veranderd, zo genieten acht op de tien jongeren van seks. Maar we zien vanuit SafeHaven ook een aantal zorgelijke signalen. In deze blog lees je de belangrijkste punten uit het onderzoek. Positieve veranderingen Seks onder je 25e is een grootschalig en representatief onderzoek naar de seksuele gezondheid van jongeren van 13 tot 25 jaar in Nederland. Dit onderzoek werd gehouden in 2023. Eerdere onderzoeken vonden plaats in 2005, 2012 en 2017. Gelukkig zijn een aantal zaken positief veranderd. Zo geven jongeren hun seksleven in 2023 gemiddeld een 7. Acht op de tien jongeren genieten erg van seks. Negen op de tien jongeren voelen zich fijn tijdens de seks (met hun laatste sekspartner). Steeds meer jongeren staan positief tegenover zichtbaarheid van homoseksualiteit: terwijl in 2012 de helft van de jongens (52%) en een kwart van de meiden (26%) dit afkeurde, is dit nu afgenomen naar een kwart van de jongens (24%) en een op de elf meiden (9%). Bij SafeHaven vinden we dit een belangrijk signaal. We vinden het namelijk belangrijk dat er niet alleen aandacht is voor seksualiteit onder heterojongeren, maar ook in de LGBTQ community. Het draagt bij aan openheid over seksualiteit. Plezierverschil en toestemming Helaas zien we ook nog veel zorgelijke signalen. Zo ervaart driekwart van de meiden pijn bij de eerste keer vaginale seks, komen meisjes minder vaak klaar dan jongens en neemt het anticonceptie- en condoomgebruik af. Uit het onderzoek komt ook naar voren dat meiden minder seksueel plezier hebben dan jongens. Er is hier volgens ons nog werk aan de winkel! De kloof tussen het plezier dan jongens en meiden aan seks beleven is nog steeds een scheve standaard in onze maatschappij. Helaas wordt van meisjes nog vaak verwacht dat ze ‘het maar moeten ondergaan’ en er geen of minder plezier aan mogen beleven dan jongens. Toename in grensoverschrijdend gedrag Het aantal jongeren dat aangeeft ooit seksueel grensoverschrijdend gedrag te hebben meegemaakt, is helaas gestegen. Vier procent van de jongens en 20% van de meiden geeft aan wel eens gedwongen te zijn om seksuele handelingen te doen die ze niet wilden. In 2017 was dat maar 2% en 12%. Wat opvallend is, is dat het aantal jongens dat grensoverschrijdend gedrag meemaakt, dus groeit. De gap tussen jongens en meiden wordt kleiner. We kunnen de conclusie trekken dat jongens dit nu sneller melden dan vroeger. Deze trend zou te maken kunnen hebben met de toegenomen aandacht voor seksueel geweld in de media en de maatschappij. Het is dus belangrijk om hier ook met mannen en jongens over te praten, omdat zij dit vaak nog niet durven. Onze conclusie ‘Seks onder je 25e’ toont enkele positieve veranderingen en trends aan. De meeste jongeren nemen de tijd om met seks te starten, genieten ervan en beschermen zichzelf goed tegen zwangerschap. Ook is er meer ruimte voor seksuele én genderdiversiteit. Met deze uitkomsten van het onderzoek zijn we bij SafeHaven blij, met deze punten gaat het langzaam de goede kant op in Nederland. Om de zorgelijke signalen te verbeteren, zoals seksueel geweld en dat meiden nog steeds minder klaarkomen dan jongens, hebben we helaas nog een lange weg af te leggen. Het is belangrijk dat de verschillen kleiner worden. We moeten meer met elkaar praten en elkaar beter begrijpen – op seksualiteit ligt volgens ons nog steeds een taboe. Laten we met elkaar in gesprek blijven en dit taboe doorbreken! Wil je meer informatie over de resultaten? Het hele onderzoek ‘Seks onder je 25e’ kun je hier lezen.

30% van de 16- tot 18-jarigen in Nederland krijgt te maken met seksueel grensoverschrijdend gedrag. Bij de leeftijdsgroep 18 tot 24 jaar is dit zelfs 33%. We schrokken van deze cijfers… maar weet dat je er niet alleen voor staat! In dit artikel vertellen we meer over dit onderzoek en lees je tips waardoor je je weer veilig en comfortabel voelt in jouw eigen lichaam. We geven je een boekentip van een van de beste therapeuten ter wereld, waarmee je op je eigen tempo leert om veerkrachtig te blijven – zelfs in de moeilijkste tijden. Cijfers seksueel grensoverschrijdend gedrag Het Nederlands Jeugdinstituut publiceerde deze cijfers over seksueel grensoverschrijdend gedrag onder jongeren in januari 2023. Vrouwen zijn vaker slachtoffer dan mannen. Van de jonge vrouwen van 16 tot 18 jaar is bijna de helft (46%) slachtoffer geweest van seksueel overschrijdend gedrag. In de leeftijdscategorie 18 tot 24 jaar is dat meer dan de helft, 52%. Bij jonge mannen gaat het om veel lagere percentages: in de eerste leeftijdsgroep 2,8% en in de tweede leeftijdsgroep 14,5%. Seksueel grensoverschrijdend gedrag kan binnen en buiten de huiselijke kring plaatsvinden, zowel online als offline. In het onderzoek zijn alle vormen van seksuele intimidatie en fysiek seksueel geweld meegenomen. De groep online slachtoffers wordt helaas steeds groter, omdat jongeren op een steeds jongere leeftijd een smartphone krijgen. Wanneer is seksueel gedrag grensoverschrijdend? Seksueel grensoverschrijdend gedrag kan heel breed zijn. Eigenlijk verwijst het naar elke ongewenste seksuele handeling, opmerking of toenadering zonder dat jij daarvoor toestemming hebt gegeven. Het kan variëren van verbale intimidatie of een seksueel getint appje waar je niet op zit te wachten, tot ongewenste aanraking en seksueel geweld. Vaak voel je zelf intuïtief aan wanneer iemand over jouw grenzen gaat. Sensoa, het Vlaamse expertisecentrum voor seksuele gezondheid, hanteert dit vlaggensysteem om te bepalen of seksueel gedrag oké is of niet: Wederzijdse toestemming: Alle betrokkenen voelen zich er prettig bij en gaan akkoord. Vrijwilligheid: Er is geen sprake van dwang, manipulatie, beloning of druk. Gelijkwaardigheid: De partners zijn gelijkwaardig (leeftijd, intelligentie, macht,…). Ontwikkeling- of functioneringsniveau. Het gedrag is typisch voor de ontwikkelingsfase waarin je zit, er zijn geen redenen om zich zorgen te maken over het seksuele functioneren. Context: Het gedrag houdt rekening met de omgeving en het stoort of choqueert niemand. Impact: Het gedrag veroorzaakt geen fysieke, emotionele of psychische schade bij de persoon zelf of bij het slachtoffer. Tips om je weer veilig te voelen in je eigen lichaam Als je seksueel overschrijdend gedrag hebt meegemaakt, heb je hopelijk al stappen gezet om hiermee om te gaan, zoals het zoeken van professionele hulp, erover praten met iemand die je vertrouwt of zelfs aangifte gedaan. Ook het feit dat je op de website van SafeHaven zit en dit artikel leest, is al een mooie stap! Na het overschrijdend gedrag wil je weer streven naar een gevoel van comfort en veiligheid in jouw eigen lichaam. Leren om je weer stap voor stap veilig te voelen in je eigen lichaam kan een heel proces zijn. Geef ruimte aan jezelf, durf om hulp te vragen, geef aan wat je nodig hebt en laat emoties toe. Dat kan al heel veel bijdragen aan het ervaren van veiligheid in jouw eigen lichaam! We geven drie tips die je hopelijk kunnen helpen: Zelfliefde: Onderzoek toont aan dat positieve zelfpraat en het koesteren van een gezonde relatie met jezelf de basis vormen voor zelfvertrouwen en veiligheid. Lichaamsbeweging: Regelmatige lichaamsbeweging verhoogt de productie van endorfines, die je humeur verbeteren en je een positiever lichaamsbeeld geven. Voedingsbalans: Het consumeren van een uitgebalanceerd dieet met voedzame voedingsmiddelen kan je helpen je lichaam te waarderen en gezond te houden. Boekentip: Why Has Nobody Told Me This Before? Dit boek van psychologe Dr. Julie Smith is een wereldwijde bestseller waar al meer dan een miljoen exemplaren van verkocht zijn. De New York Times schrijft over het boek: “Dr. Julie is de expert én wijze vriend die we allemaal nodig hebben.” Dr. Julie schrijft in haar boek over vaardigheden die je nodig hebt om met veelvoorkomende levensuitdagingen om te gaan en om de leiding te nemen over je emotionele en mentale gezondheid. Het deskundige advies en de coping-technieken zullen je helpen veerkrachtig te blijven, of je nu met angstgevoelens wilt omgaan of met depressies, zelfvertrouwen wilt opbouwen of wil leren om liever voor jezelf te zijn. Why Has Nobody Told Me This Before biedt praktische oplossingen in eenvoudige teksten om snel specifieke informatie en begeleiding te vinden. Het boek zit boordevol bewezen strategieën en biedt een dieper inzicht in hoe je geest werkt. Het geeft jouw inzicht en de hulp die je nodig hebt om jouw geestelijke gezondheid elke dag te bevorderen. Vind je veilige haven bij SafeHaven Als je seksueel grensoverschrijdend gedrag hebt meegemaakt, is het belangrijk dat je weet dat je er niet alleen voor staat. Het delen van ervaringen met anderen kan zorgen voor een gevoel van gemeenschap en begrip. Mocht je vragen hebben of steun nodig hebben, dan staan wij voor je klaar. Je kunt bij ons terecht via social media of via onze community! Bronnen Cijfers over seksueel grensoverschrijdend gedrag | Nederlands Jeugdinstituut. (2023, 17 januari). https://www.nji.nl/cijfers/seksueel-overschrijdend-gedrag#slachtoffers-van-seksueel%C2%A0grensoverschrijdend-gedrag-onder-jongeren Grenswijs. (z.d.). Grenswijs. https://www.grenswijs.be/formuleer-een-definitie-van-seksueel-grensoverschrijdend-gedrag-je-beleid

Veel slachtoffers van seksueel grensoverschrijdend gedrag kampen met gevoelens van schaamte voor de reacties van hun lichaam tijdens het misbruik. Vaak is er een machtsverhouding of angst voor de persoon, waardoor het kan zijn dat je hebt gedaan wat de dader van je vroeg, of dat je lichaam bevroor tijdens het misbruik. Ook kan het zijn dat je lichaam reageert op de handelingen van de dader. Jongens en mannen kunnen een erectie of een zaadlozing krijgen en meisjes en vrouwen kunnen een vochtige vagina krijgen. Dit betekent niet dat je ervan geniet of dat je het wilt. Dit is een automatische reactie van je lichaam op seksuele prikkels. Angst en stress doen alle bloedvaten in het lichaam verwijden, ook rondom het geslachtsdeel. Op die manier kan een erectie of vochtigheid ontstaan. Het krijgen van een lichamelijke respons zegt niets over opwinding of toestemming. Veel slachtoffers voelen zich schuldig door hoe ze hebben gereageerd of door hoe hun lichaam heeft gereageerd en durven daar vaak niet over te praten. Vaak weten ze niet dat het hele normale reacties zijn van je lichaam en dat je daar niks aan kunt doen. Ook wordt er in het algemeen weinig over gepraat en houdt iedereen dat stukje het liefst voor zichzelf. Toch kan het helpen om erover te delen, bijvoorbeeld bij je therapeut, of iemand die dichtbij je staat. Vaak zit er op alleen dat stuk al een enorm groot gevoel van schaamte en verdriet, maar het kan je helpen door erover te praten om deze gevoelens te verminderen. Door erover te praten zul je merken dat er geen oordeel op hoeft te zitten. Hoe je lichaam reageert op bepaalde aanrakingen zegt niks over jou, of dat je er van geniet. Heb je behoefte om hierover te praten? Neem dan eens een kijkje op deze pagina. Daarop staat informatie over instanties waar je terecht kunt.

Een hulphond die mensen, die te maken hebben gehad met seksueel misbruik, helpt dat klinkt misschien een beetje vaag. Hoe kan een hond je daar nou mee helpen? Wat is een hulphond? Een hulphond is een hond die speciaal is getraind om mensen met een beperking binnen- en buitenshuis te helpen met hun beperking. Wanneer je spreekt over hulphonden die mensen helpen na het meemaken van seksueel misbruik spreek je over psychiatrische hulphonden, in de meeste gevallen over PTSS hulphonden. Deze hulphonden zijn specifiek getraind om hun baasje te helpen bij psychische problemen. Wat kan een hulphond? Misschien kun je niet goed voorstellen wat een PTSS hulphond voor iemand zou kunnen doen en betekenen. De hulphonden kunnen veel meer dan je denkt. Het meest voor de handliggend, maar ook een hele belangrijke taak is het bieden van veiligheid. Een psychiatrische hulphond biedt voor zijn baasje vaak ontzettend veel veiligheid door er simpelweg altijd te zijn. Mensen die te maken hebben gehad met seksueel misbruik, kunnen een sterke behoefte hebben aan wat extra veiligheid. Een hulphond die altijd bij je is, kan dat vaak bieden. Je weet dat er altijd iemand voor je is. Maar niet zomaar iemand, iemand die je altijd kan helpen als er iets gebeurt, want ze kunnen namelijk zoveel meer dan er alleen zijn. Zo kan een psychiatrische hulphond bijvoorbeeld leren om zijn baasje uit herbelevingen en dissociaties te halen. Sommige mensen die een trauma hebben, kunnen last hebben van herbelevingen. Op dat moment herleven zij hun trauma en hebben zij niet door dat ze het hier en nu kwijt zijn. Het is alsof het trauma nu opnieuw gebeurt. De hond kan leren om zo'n herbeleving te herkennen en zijn baas daaruit te halen, zodat deze weer in het hier en nu komt. Ook kan de hond leren welke signalen eraan voorafgaan, zodat hij de herbelevingen vroegtijdig kan herkennen en soms zelfs kan voorkomen. Mensen met een trauma kunnen ook last hebben van dissociaties. Dit is een soort automatisch overlevingsmechanisme van je lichaam. Op het moment dat het trauma gebeurde, was dit heel nuttig. Maar nu je je in een veilige situatie begeeft, is deze reactie van je lichaam niet meer nodig. Toch kan het zo zijn dat je nog regelmatig in die staat van zijn schiet. Een hulphond zou je hierbij kunnen helpen. Net zoals bij herbelevingen kan de hond erop getraind worden om deze dissociaties bij zijn baasje te herkennen en op dat moment in te grijpen. Hij zal er op dat moment alles aan doen om zijn baas daaruit te krijgen. Door bijvoorbeeld, zijn baas aan te tikken, het gezicht te likken of te gaan blaffen als dat juist helpend is voor het baasje. De hond wordt specifiek getraind om de te reageren op de manier die voor zijn baasje prettig is. “Sometimes the best therapist has fur and four legs.” Ook kan de hond Deep Pressure Therapy uitvoeren. Hierbij gaat de hond bovenop het baasje liggen of hangen, waardoor het baasje druk ervaart van het gewicht van de hond. Doordat je continue deze druk ervaart, blijf je automatisch makkelijker in het hier en nu en verlaagt je spanning. Daarnaast is het zo dat wanneer de hond bovenop zijn baas blijft liggen, het lichaam van het baasje automatisch kalmeert. Het lichaam van het baasje neemt namelijk automatisch de hartslag en de ademhaling van de hond over, terwijl het voor het baasje moeilijk kan zijn om uit zichzelf te kalmeren. Bij mensen met een verleden met seksueel misbruik zijn ook nachtmerries een veel voorkomend iets. En ja, ook daar kan de hond op getraind worden. De hond kan leren te herkennen wanneer zijn baas een nachtmerrie heeft en zo leren zijn baasje wakker te maken uit nachtmerries. Wanneer hij zijn baas wakker heeft gemaakt, zal hij hem vervolgens kalmeren. Een hulphond mag overal mee naartoe en daardoor kan hij zijn baas begeleiden in drukke situaties. Voor iemand met een misbruikverleden kunnen drukke situaties heel stressvol zijn. Een hulphond kan dan helpend zijn en je heel veel zelfstandigheid teruggeven. De hond gaat overal met je mee naar toe en zal je in deze situaties begeleiden. Ook kan hij je spanning signaleren en aangeven wanneer het te veel is. De hond kan er ook op getraind worden dat hij bij overprikkeling of op commando zijn baas naar de uitgang kan brengen. Ook kan hij bijvoorbeeld leren onbekende mensen op afstand te houden door zelf tussen het baasje en de onbekende persoon te gaan staan, zodat hij op die manier een beetje extra afstand creëert. Sommige mensen ervaren dat als heel prettig en voelen zich daardoor iets veiliger in het openbaar. Kiezen voor een hulphond Psychiatrische hulphonden worden steeds vaker ingezet en worden door veel mensen als erg helpend ervaren. Een hulphond is niet de eerste stap die je neemt als je worstelt met psychische problemen of een ervaring hebt met seksueel misbruik. Meestal wordt er eerst gekeken hoeveel baat iemand heeft bij een behandeling. Als dit niet voldoende oplevert kan er gekeken worden of een hulphond een optie is. Het moet namelijk wel bij de persoon passen en niet voor iedereen is het een goede optie. Wanneer er na goed overleg voor gekozen wordt een hulphond in te zetten zorgt dit vaak voor erg goede resultaten. Ervaringen van mensen met een hulphond Het belangrijkste is dat ik door mijn hulphond mijn gevoel van veiligheid weer terug heb. Doordat ze altijd naast me staat en ik nooit meer alleen ben. Ook kan zij andere mensen op afstand houden. Daarnaast haalt ze mij uit herbelevingen en laat ze me zien dat er ook heel veel mooie momenten zijn om van de genieten en niet alleen de vervelende gebeurtenissen die mij zijn overkomen. Wat mijn hulphond voor mij doet is dat ze blokkeert als mensen te dicht bij mij komen staan, dit doet ze door er zelf tussen te gaan staan. Verder houdt ze me in het hier en nu, door mijn hoofd met haar hoofd omhoog te duwen wanneer ik wegzak en mijn gezicht te aan te tikken en te likken. Ook tikt ze overal waar we zijn mijn hand en been aan om me erbij te houden. Mijn hulphond doet op ontzettend veel gebieden iets voor mij. Zijn continue aanwezigheid maakt dat ik veiliger voel, omdat ik weet dat wanneer ik wegval hij mij eruit zal halen. Daardoor is mijn angst voor het wegvallen ook veel kleiner, want dankzij hem komt het toch wel weer goed. Mijn hulphond heeft mij mijn zelfstandigheid teruggegeven. Dankzij hem ben ik niet meer 24/7 afhankelijk van andere mensen en kan ik weer zelfstandig (met mijn hulphond) naar buiten en dingen doen zoals mijn eigen boodschappen, ergens iets gaan drinken en reizen met het ov. Ik heb een hele sterke behoefte aan veiligheid en controle over de ruimte waarin ik me begeef. Naast dat mijn hulphond ervoor zorgt dat ik me veiliger voel, geeft het me meer rust dat hij met mij de ruimte in de gaten houdt waar we ons in begeven. Ik ben niet meer de enige die omgeving in de gaten hoeft te houden, want hij doet dat ook, waardoor ik soms iets meer kan ontspannen. Daarnaast vind ik het dus erg prettig om op onbekende plekken mijn hulphond voor mij de ruimte in te laten gaan. Zo kan hij voor mij de ruimte scannen en hoef ik niet als eerste naar binnen. Over het algemeen worden hulphonden, wanneer er na goed overleg voor gekozen wordt ze in te zetten, dus als heel helpend ervaren. Echter, een hulphond is geen medicijn. Het is geen oplossing voor al je problemen. Deze verdwijnen niet als sneeuw voor de zon. Een hulphond kan je wel ondersteunen bij de dingen waar je tegenaan loopt en op die manier je dagen dragelijker maken. Wanneer behandeling dus niet voldoende oplevert kan een hulphond een hele goede optie zijn en de kwaliteit van leven voor veel mensen verhogen. Het is geen ‘cure all’, maar helpend is het zeker.

Het was in de zomer een fenomeen. De zogenoemde "hot girl summer" lijsten. Deze lijsten met seksueel getinte opdrachten gaan voornamelijk rond bij minderjarige meisjes. Alhoewel ze niet altijd slecht bedoeld zijn, kunnen ze wel leiden tot grensoverschrijdend gedrag. Wat is “Hot Girl Summer”? Met deze Hot Girl Summer lijsten kunnen jongeren punten verdienen door een opdracht van de lijst uit te voeren. Veel van deze opdrachten zijn seksueel getint. Hoe verder een opdracht gaat, hoe meer punten je ermee scoort. Deze opdrachten lopen uiteen van iemand zoenen tot ontmaagd worden of een trio houden. Maar experimenteren is toch oké? Laten we eerst even voorop stellen dat seks vooral leuk moet zijn en seksueel experimenteren als jongere niet per se iets “slechts” is. Als je er klaar voor bent en behoefte hebt aan een zomer vol seksueel avontuur is die keuze natuurlijk helemaal valide. Máár dit moet dan wel volledig uit eigen wil komen en niet uit groepsdruk of om punten te scoren. Wat zijn de gevolgen van “Hot Girl Summer” lijsten? De lijsten zetten nu veel jonge meiden aan tot dingen die ze anders niet zouden doen. Doordat er een puntensysteem aan gekoppeld is, ontstaat er veel groepsdruk om zo veel mogelijk punten te behalen. Hierdoor ontstaat er een giftige sfeer, waarin gepusht wordt om steeds verder te gaan. In een jongeren cultuur waarbij erbij willen horen voor velen ontzettend belangrijk is, zijn dit soort lijsten dus gevaarlijk. Seks zou uit eigen wil moeten komen en is niet iets wat minderjarigen zouden moeten haasten om erbij te kunnen horen. Wat ik je nog even mee wil geven Ik denk dat we af moeten stappen van het idee dat seks iets slechts is en dat het een onderwerp is waar je vooral niet over moet praten. Dat het gesprek over seks nu bij jongeren geopend wordt en niet als fout bestempeld wordt is mooi, maar dit is niet de manier. Van seks als taboe, naar seks voor punten, waarom gelijk zo extreem? Laten we elkaar eens de ruimte en de rust geven om alles op onze eigen tijd te doen en ontdekken. Als je wat langer de tijd nodig hebt of misschien wel nooit de behoefte gaat voelen is dat ook helemaal oké! Laat je niet gek maken door anderen doe alleen wat voor jou goed voelt. Heb je het gevoel dat iemand die jij kent gepusht wordt? Laat ze dan weten dat je er voor ze bent en ze accepteert zoals ze zijn. Open het gesprek en laat ze weten dat ze er niet alleen voor staan. Ps. Als je toegeeft onder groepsdruk, voel je vooral niet schuldig. Je grenzen aangeven wanneer er veel druk op je staat is ook moeilijk. Weet dat je bij ons altijd terecht kunt zonder oordeel, wat er ook is gebeurd. Bronnen NJI. (2022). Zomerlijst zet aan tot experimenteren. Geraadpleegd op 22-06-2022, van: https://www.nji.nl/nieuws/zomerlijst-zet-aan-tot-experimenteren De Vries, M., Gortworst, J., Jansen, N., van Hulzen, D. (2022). Hot Girl Summer-lijsten: 'Grote kans dat meiden hiermee over grenzen gaan'. Geraadpleegd op 22-06-2022, van: https://nos.nl/artikel/2432069-hot-girl-summer-lijsten-grote-kans-dat-meiden-hiermee-over-grenzen-gaan

Lokale overheden hebben veel invloed op het voorkomen van grensoverschrijdend gedrag en seksueel geweld. Daarom publiceerde Rutgers een 8-puntenplan voor betere preventie hiervan. De acht punten zijn: Breng het probleem in kaart Breng de juiste partijen samen Formuleer ambitieuze en haalbare doelen Bevorder aandacht voor respectvolle omgang in de ontwikkeling van jongeren Geef aandacht aan jongeren die risico lopen Ontwerp duidelijke en aansprekende publiekscampagnes Bevorder deskundigheid van professionals Veranker preventie seksuele grensoverschrijding in beleid Het lastige van preventie is dat de oorzaken van seksuele grensoverschrijving divers zijn: de oorsprong voor grensoverschrijdend gedrag kan individueel, sociaal, cultureel of structureel zijn. Een gemeentelijke aanpak is alleen alleen effectief als die inzet op meerdere strategieën en niveaus. Daarnaast is het belangrijk dat de aanpak zich focust op het voorkomen van ongewenst gedrag. Daarom is het belangrijk om met kinderen en jongeren in gesprek te gaan, vóórdat zij seksuele relaties aangaan. Ook is het belangrijk om jongens en mannen te betrekken. Door hen niet allen te zien als potentiële daders, maar ook als deel van de oplossing. Bron: Rutgers

Door Lene Vlassak Triggerwarning: confronterend en hard taalgebruik (rondom seksueel geweld) Elke eerste van de maand delen we op SafeHaven poëzie van onze ambassadeur Lene Vlassak. Zij schrijft vanuit haar eigen ervaring en gebruikt poëzie om dit te verwerken en anderen te helpen. “Schat, doe rustig, is het ok?” Ik hap naar lucht maar het komt niet binnen. Niet door. Mijn lichaam sluit zich af maar de wereld stopt niet met draaien; tollen. Ik stik. Je stem in de verte maar ik ben bang om los te laten. Ik ben even bleek als het schuim op de golven. Ik ben Ademloos. Rusteloos. Bang. Maar niet ongelukkig. Lene Vlassak is gespecialiseerd pedagogisch medewerker en een van de ambassadeurs van SafeHaven. Ze heeft helaas zelf ervaring met seksueel geweld en om de macht terug te nemen wil ze zich inzetten voor andere survivors. Ze werkt ook voor amnesty LTAY en schrijft maandelijks een gedicht voor SafeHaven.

Door Lene Vlassak Triggerwarning: confronterend en hard taalgebruik (rondom seksueel geweld) Elke eerste van de maand delen we op SafeHaven poëzie van onze ambassadeur Lene Vlassak. Zij schrijft vanuit haar eigen ervaring en gebruikt poëzie om dit te verwerken en anderen te helpen. En toch blijf ik je nog voelen als een hongerig beest dat me ruw uiteen rijt. En alsof mijn vlees niet voldoende is, voed je je ook nog met mijn ziel. Want in mijn hoofd blijf je dwalen, in mijn dromen blijf je stoten en met je lust haalde je mijn onderlichaam leeg. Lene Vlassak is gespecialiseerd pedagogisch medewerker en een van de ambassadeurs van SafeHaven. Ze heeft helaas zelf ervaring met seksueel geweld en om de macht terug te nemen wil ze zich inzetten voor andere survivors. Ze werkt ook voor amnesty LTAY en schrijft maandelijks een gedicht voor SafeHaven.

Door Lene Vlassak Triggerwarning: confronterend en hard taalgebruik (rondom seksueel geweld) Elke eerste van de maand delen we op SafeHaven poëzie van onze ambassadeur Lene Vlassak. Zij schrijft vanuit haar eigen ervaring en gebruikt poëzie om dit te verwerken en anderen te helpen. Zo veel pijn. Dronken van waanzin in een bed van eenzaamheid in een ziekenhuis. Je kijkt met teleurstellende, huilende ogen naar me als de verpleegster me instopt. De wereld slokt me op. Spuugt me uit. Handen wringen me, omvatten me, betasten me, gebruiken me, misleiden me. Het gewicht van 21 jaar pijn. Trauma. Wonde van de ziel. Lene Vlassak is gespecialiseerd pedagogisch medewerker en een van de ambassadeurs van SafeHaven. Ze heeft helaas zelf ervaring met seksueel geweld en om de macht terug te nemen wil ze zich inzetten voor andere survivors. Ze werkt ook voor amnesty LTAY en schrijft maandelijks een gedicht voor SafeHaven.

Door Lene Vlassak Triggerwarning: confronterend en hard taalgebruik (rondom seksueel geweld) Elke eerste van de maand delen we op SafeHaven poëzie van onze ambassadeur Lene Vlassak. Zij schrijft vanuit haar eigen ervaring en gebruikt poëzie om dit te verwerken en anderen te helpen. Traag vernederde je me, brak me in twee. Al dan niet gedwee sloeg je de liefde uit mijn hart. Al smachtende betastend, willend en verlangend accepteerde je geen nee. Je zin al zoekend kreunend putte je, nam me, al schokkend en vloekend. Lene Vlassak is gespecialiseerd pedagogisch medewerker en een van de ambassadeurs van SafeHaven. Ze heeft helaas zelf ervaring met seksueel geweld en om de macht terug te nemen wil ze zich inzetten voor andere survivors. Ze werkt ook voor amnesty LTAY en schrijft maandelijks een gedicht voor SafeHaven.

Door Nena Triana Sanchez Hey lieve jij, Hey lieve jij, die dit leest. Wat zou ik je graag een knuffel willen geven. Je vertellen dat je niet alleen bent. Dat er, helaas, velen anderen met jou zijn die dit doormaken. Wat zou ik je graag willen vertellen dat je open mag zijn over wat jou is gebeurd. Dat je niet rond hoeft te lopen met het grote zware geheim dat je met je meedraagt. Hey lieve jij, wat zou ik je graag vertellen.. Het is niet jouw schuld. Seksueel grensoverschrijdend gedrag is iets wat zovelen van ons moet overkomen. Het gebeurd zoveel, maar wat toch iets blijft waar mensen zich moeilijk over uitspreken door de pijn die het met zich meebrengt. Zullen we daar samen verandering inbrengen? Laten we ons verbinden, om zo samen te mogen helen. Ik ben Nena Triana Sanchez, 25 jaar en vanaf mijn 8e levensjaar meerdere jaren seksueel misbruikt. Jaren lang heb ik met dit grote geheim rond gelopen. Ik voelde mij als tiener nooit mezelf. Ik voelde mij altijd tekort schieten. Ik wist dat er iets anders was aan mij, maar wat er was? Ik kon er nooit mijn vinger op leggen. Tot ik rond mijn negentiende levensjaar het besef van mijn misbruikverleden kreeg. Als een spam inbox die volliep, kwamen mijn herinneringen terug en werden het er meer en meer. Ik kon het niet meer alleen. Ik ging in therapie, ik leerde ik mij uit te spreken over wat mij was overkomen. Ik vond een veilige haven waar ik al mijn gedachten en gevoelens kwijt kon. Een veilige haven waar ik mocht delen hoe het mij ging, wat het misbruik met mij deed en had gedaan. Aan de start van mijn therapie dacht ik het in een sneltrein vaart te kunnen verwerken, ik wilde er snel klaar mee zijn, het deed teveel pijn. Weg, vluchten, door. Niets bleek minder waar, er werd een put opengetrokken die oneindig leek. Die oneindig voelde. Ik had het gevoel niet te kunnen leven met de pijn, het was te groot. Ik had het gevoel niet kunnen leven met het geheim, met de pijn. Ik had het gevoel dat het nooit meer beter zou worden. Ik had het gevoel dat ik voor altijd zijn handen op mijn lichaam zou voelen. Het was een donkere periode voor mij. Veel mensen om mij heen wisten niet door wat voor trauma verwerking ik ging. Ik durfde niemand te vertellen over mijn verleden. De schaamte was te groot. Ik verdronk in een zee van mijn eigen pijn. Ik bleef spartelen, hield met man en macht mijn hoofd boven het stijgende water, maar de golven bleven komen. Tot ik leerde mij te laten onder dompelen door de golven, om er vervolgens op te leren surfen. Ik leerde de golven te omarmen. Mijn pijn te laten zijn. Niet te vechten. Ik leerde mijn pijnen aan te kijken, door het te voelen. Het écht te voelen, om vervolgens te doen wat nodig was om ervan te helen. Ik liet me breken door de pijn, om vervolgens mijzelf op te kunnen bouwen. Ik heb gevochten voor mijn toekomst door mijn verleden aan te kijken. Door te delen, door te praten, door te verwerken, door te rouwen, door de overtuiging te creëren dat het niet mijn schuld was. Door te leren dat ik meer verdiende dan deze pijn. Door te leren dat ik er met mijn pijnen mocht zijn. Door te leren dat ik vanuit mijn pijn weer op kon bouwen. Het erkennen van mijn pijn was mijn eerste stap richting een nieuwe toekomst. Lieve jij, ik wéét dat het pijn doet. Ik weet dat het onmogelijk voelt om hiervan te helen. Maar hey, lieve jij, mag ik je vertellen dat het mogelijk is? Het is mogelijk, echt. Voel alles wat je moet voelen. Pijn, frustratie, boosheid, angst, donkerte. Voel alles. Voel alles zodat je het los kan laten. Je moet het eerst vastpakken voordat je het los kan laten. Voel het, deel het, heel het. Mag ik je vertellen dat je jouw pijnen mag delen met de mensen om je heen? Je hoeft het niet alleen te doen. Je hebt al zoveel pijnen alleen moeten dragen. Je mag delen wat er is gebeurd, hoe dat je heeft laten voelen en je mag accepteren dat er dan mensen voor je zullen zijn om samen met jou je pijn te verwerken. Je bent niet alleen. Je bent waard een vrij een licht en liefdevol leven te leiden. Desondanks wat je is overkomen. Júist door wat je is overkomen. Je hoeft niet bang te zijn voor de pijn. Ik weet dat je sterk genoeg bent om hiervan te helen. Wij zijn allen sterk genoeg om vanuit je pijn te bouwen naar een leven vanuit liefde. Laat je verleden niet je koers van je toekomst bepalen. Want lieve jij, het is niet jouw schuld. Het is niet jouw schuld dat iemand jouw grenzen over ging. Het is niet jouw schuld dat de donkerte soms groter voelt dan het licht. Het is niet jouw schuld dat je wellicht niets heb kunnen zeggen of terug hebt kunnen doen. Het is nog steeds niet jouw schuld als je wel iets hebt kunnen zeggen of terug hebt kunnen doen. Het is niet jouw schuld dat je even het vertrouwen kwijt bent. Het is niet jouw schuld dat het voelt alsof het nooit beter gaat worden. Lieve, lieve jij, het is niet jouw schuld. Maar het is wel jouw verantwoordelijkheid om jezelf te helen. Om jezelf een liefdevol en vrij leven te gunnen. Dat verdien je. Ik heb alle vertrouwen in jou. Je kan het. Nena Triana Sanchez is Social Worker/Mentor op bovenschoolse onderwijs voorziening en auteur van de gedichtenbundel ‘Alle jaargetijden in mij’. Ze is 25 jaar en vanaf haar 8e levensjaar is ze meerdere jaren seksueel misbruikt. Als ambassadeur van SafeHaven wil ze anderen de liefde en de steun kunnen geven die zij zelf in haar jongere jaren heeft gemist.

Een brief voor iedereen die niet werd geloofd… Deze is voor iedereen die uitkwam voor wat hem/haar was overkomen maar niet werd geloofd of begrepen. En ook aan degenen die hun verhaal (nog) niet hebben kunnen/durven delen of twijfelen aan zichzelf en hun verhaal. Als jij dit bent, hoop ik dat je de volgende woorden goed in je opneemt, want ja, jou verhaal doet er toe. Jij doet er toe. Ik weet niet wat je hebt meegemaakt, ik weet niet wie je bent, maar er is één ding dat ik zeker weet: het was niet jouw schuld. Ook als je daar zelf anders over denkt of de mensen om je heen je hebben verteld dat dit wel zo was. Wellicht ben je gaan geloven dat je het anders aan had moeten pakken. Dat je anders had moeten reageren. Dat je weg had moeten lopen. Dat je terug had moeten vechten. Dat je niet naar dat feestje had moeten gaan. Dat je niet onder invloed had moeten zijn. Dat je niet met de dader om had moeten gaan. Dat je niet zo had moeten ‘’provoceren.’’ Dat je het zelf uit hebt gelokt. Dat je het had kunnen voorkomen. Ik wil je het volgende zeggen: het is allemaal niet waar. De enige die schuldig is, is degene die over jou grens is gegaan. En nee, het was ook niet jouw schuld als: Je geen nee hebt gezegd. Je terug bent gegaan naar de dader. Je vrienden bent gebleven met de dader. Je voordat/tijdens/nadat dat het gebeurde aardig bent geweest tegen de dader. Je eerst wel iets met hem of haar wilde, maar je van gedachten veranderde. De dader een familielid of vriend/vriendin was. Het de dader je partner of date was. Je s’ nachts over straat liep. Je een kort rokje aan had. Je mee hebt gewerkt. Je lichaam reageerde met fijne gevoelens. Je bevroor. Je niet meteen besefte hoe erg het was. Je onder invloed was. Je gedwongen of gemanipuleerd werd om ja te zeggen. Het had nooit mogen gebeuren. Wat ze ook tegen je hebben gezegd, jij hebt dit niet verdiend en bent op geen enkele manier schuldig aan wat er is gebeurd. Jij hoeft je niet te schamen voor wat je wel of niet hebt gedaan. Die schaamte is niet van jou, die hoort bij de dader. Het spijt me, dat toen jij zo dapper naar voren stapte, er mensen waren die jou niet serieus namen of zelfs de schuld bij jou neer legden. Het spijt me, dat er niemand was die voor je op kwam. Je verdiende bescherming en veiligheid. En dat verdien je nog steeds, ook als het lange tijd geleden is gebeurd. Er had naar je geluisterd moeten worden, daar had (en heb) je recht op. Juist de mensen die je zo hard nodig had op dat moment hadden er voor je moeten zijn. Hoe ‘’klein’’ je ook denkt dat het is of hoe klein of onbelangrijk anderen het ook hebben gemaakt. Je hebt je niet aangesteld. Het enige dat belangrijk is ben jij. Het heeft je pijn gedaan, misschien wel kapot gemaakt. Ook als je er van overtuigd bent dat de dader ‘het niet zo bedoelde.’ Al zou dat zo zijn, jij hebt het volste recht om al je emoties te voelen. Je verdriet, je boosheid en wat er ook maar te voelen valt. Je verdient het om te verwerken wat jou is overkomen. Maar ook als je hier (nog) niet aan toe bent, dan mag jou verhaal er zijn. Ook als je je verhaal (nog) niet tot in detail wilt delen. Dat maakt je pijn of de ernst van de gebeurtenis niet minder. Niemand heeft ‘’recht’’ op jouw verhaal. Ook niet als het mensen zijn die dicht bij je staan. Niemand mag voor jou bepalen wat jij wel en niet deelt. Ik hoop dat je blijft zoeken naar de mensen die je wel geloven en naar je luisteren. Ze zijn er. Misschien heb je het al aan meerdere personen verteld en geloofden ze je allemaal niet. Dat is ontzettend verdrietig en oneerlijk. En toch hoop ik ook echt met heel mijn hart dat je de moed niet opgeeft en blijft delen. Ik hoop dat je ondertussen weet dat ik je sowieso geloof. Ik geloof dat je alles hebt gedaan wat je kon doen op dat moment. Je hebt alles ingezet om de situatie zo goed mogelijk door te komen op dat moment. Dat weet ik zeker. En ik hoop dat jij dat ook steeds meer mag gaan geloven. Liefs, Lily Lily van Lakerveld is vrijwilliger in de ouderenzorg en een van onze ambassadeurs. Ze wil graag bijdragen aan een maatschappij waarin we open en eerlijk kunnen praten over seksueel geweld. Uit ervaring weet ze hoe belangrijk het is om te weten dat er mensen zijn die bereid zijn om te luisteren en je niet zullen veroordelen.